tahun 2022 yang paling kelam dalam hidupku..

Tahun 2022 ternyata dibuka dengan berbagai hal yang menyedihkan. Dimulai dari mertua ngungsi ke rumahku hampir sebulan karena ipar di rumahnya ada yang kena covid. Stresfull karena kondisiku WFH dan aku gak bisa kerja karena berisik di rumah, sedangkan aku harus rapat2 maraton. Sampe akhirnya aku harus ngungsi ke coworking space karena kantorku masih lockdown, dan akhirnya ngungsi juga ke hotel, berkat konsinyering KPI yang berhasil kupaksakan.

Setelah itu mr.hubby juga kena covid dan aku lagi2 ngungsi ke hotel karena di rumah semua kamar full, dan aku gak bisa tidur di kamar anak2 karena mereka juga banyak tugas dan aneka vicon kampus sampe malam2, mereka juga gak nyaman kalo ditongkrongin ibunya sekamar.

Dan yang paling menyedihkan buatku adalah ketika kondisi aku ngungsi di hotel gara2 mertua, lalu disitulah dikabari kalo fikri nggak lulus ujian osca. Itu betul2 membuatku terpukul teramat sangat. Skripsinya yang sudah selesai dan lulus ujian skripsi sejak awal Desember kemarin, lalu sudah lulus S1 secara resmi, tapi dia gak bisa lanjut koas karena gak lulus osca. Sialnya gak banyak kampus yang menerapkan osca sebagai syarat koas. 

Nggak ada yang lebih menyedihkan ketika fikri nangis padahal dia sudah belajar mati2an dan merasa bisa menjawab semua yang diujikan di osca, dia bandingkan jawabannya dengan teman lainnya juga mereka lulus. Justru banyak temannya malah main game dan ngasal jawabannya malah lulus. Karena itu dia harus ngulang ujian osca bulan juli/agustus tahun ini, yang mana ini betul2 buang waktu padahal sudah gak ada apa2 lagi karena S1nya udah lulus dan juni ini wisuda. Rasanya seumur hidupku belum pernah aku senelangsa ini. Sejujurnya aku tuh sering gagal di urusan kantor, tapi bisa dibilang nggak pernah gagal dalam pendidikan, selalu ranking dan lulusan berapa besar terbaik. Ketidaklulusan anak dalam hal ini betul2 membuatku down dan menangis.

Tapi life must go on. Cukup berat ketika harus membangkitkan semangat anak sekaligus membangkitkan semangat diri sendiri. Fikri sangat down, tapi aku bersyukur mr.hubby full support. Bahkan ketika dia mau ikut preparation untuk USMLE juga dijabanin, biarpun masih jauh banget dari kans lulus. USMLE ini adalah semacam ujian untuk bisa lanjut jadi dokter di amrik. Mimpi banget tapi nggak ada salahnya dicoba, toh prepnya kan belajar banyak ilmu gak sia2 biarpun belum tentu lulus.

Di sela2 itu yang menghiburku cuma Selma yang ternyata menang juara 2 kompetisi arsitektur bersama 2 teman kuliah arsitekturnya. Anakku yang satu itu memang unik dan seniman banget. Thanks ya Selma, penghiburan banget buat ibunya yang sangat terpuruk.

Pada saat2 mertua ngungsi ke rumahku, fikri gak lulus dan banyak masalah itu, ibuku terus turun kondisinya, membuat aku semakin terpuruk, mondar mandir jogja dalam kondisi pandemi. Ibuku kena stroke dari tahun lalu sekitar juli-agustus waktu covid lagi ganas2nya, itu juga karena terkena covid dan ibuku nggak mau divaksin. Waktu itu sedemikian sedihnya lihat kondisi ibu, aku mondar mandir jogja untuk nengokin. Stroke ini jenisnya penyumbatan bukan yang pecah pembuluh darah. Lalu yang terkena dampak adalah badan bagian kanan nggak bisa digerakkan, bengkak dan sakit banget, lalu bagian mulut sehingga nggak bisa bicara dan mengunyah.

Ketika ibuku terbaring dan tidur terus di ICU aku bisikin agar ayo sembuh bu, semua di rumah menunggu, aku ajak ngomong terus sampai akhirnya ibuku mulai sadar. Sempat pulang ke rumah, terapi dan ada kemajuan, mulai bisa bicara walaupun kurang jelas, sonde NGT mulai dilepas dan mau makan sendiri. Ibuku memang hobinya makan, jadi sangat membantu untuk energi. Apapun yang dimaui kita belikan. Waktu itu juga kita sudah pakai pramurukti jauh sejak sebelum terkena stroke, tapi setelah stroke kita minta pramurukti yang lebih senior.

Di saat akhir2 tahun itu ibuku mulai menurun lagi, keluar masuk RS, lalu suka cerita yang nggak2 misal diajak main alm bapak ibunya, lalu ketemu alm bapakku, ketemu orang2 lama yang sudah meninggal, cerita terus tentang masa kecil sama orangtuanya dll. Ibuku anak perempuan satu2nya dan sangat dimanja. Kakek nenekku dulu di desanya disegani karena selain kakekku tokoh masyarakat juga nenekku itu pedagang besar. Pokoknya aneka cerita2 jaman dulu yang nggak pernah diceritakan sebelumnya ke kita2 lalu diceritakan lagi, dibantu penerjemah bu Siti pramurukti.

Sebulan sekali aku pulang sejak juli itu dalam kondisi pandemi banget, tapi akhir desember aku nggak pulang karena larangan pemerintah. Januari dst pulang lagi karena kondisi makin menurun. Sampai akhirnya 24 maret itu aku pulang ke jogja karena kakak2ku dan pramurukti nelponin untuk segera pulang karena ibu masuk RS lagi. Malam itu aku ditemenin supir sewaan dan fikri berangkat ke jogja habis magrib, sedangkan mr.hubby masih dinas di bali. Mr. hubby juga besok paginya nyusul naik pesawat ke semarang dan nyambung kendaraan ke jogja.

Kondisi ibuku makin lemah, tapi masih bisa mengenali kami, melihat aku mr.hubbby dan fikri. Aku dan kakak2 bergantian nungguin. Ibuku sudah nggak bisa bicara karena aneka selang di hidung dan di mulutnya dipasang semacam selang besar untuk menahan supaya nggak nutup. Aku cuma bisa menangis melihat ibu. Napasnya sesak karena entah dahak atau apa tapi kelihatan sulit sekali bernapas. Dokter menyampaikan bahwa kondisi di kamar perawatan sudah sedemikian rupa dilengkapi alat2 maksimal namun bisa dipantau keluarga, sedangkan di ICU malah nggak bisa ditungguin keluarga. Kemungkinan dari stroke entah serangan yang keberapa ini merembet kemana2, antara lain gula naik akibat obat stroke, lalu karena baring terus berbulan2 jadi ada luka besar di tulang ekor yang merembet infeksi, lalu saluran kemih jadi infeksi juga, lalu paru-paru sehingga jadi sesak. Beberapa kali disedot dahaknya dengan alat.

Aku pegang telapak tangannya bengkak gede banget, nggak bisa bicara tapi airmatanya sesekali merembes. Kakakku bacain yasin dan gantian aku bacain yasin juga sambil kupegang tangan ibu. Hari jumat malam dipasang semacam balon di mulut untuk bantu oksigen, lalu dipasang alat entah apa untuk memacu tekanan darah, serta sejak jumat dipasang alat monitor lengkap seperti di ICU untuk memonitor detak jantung, tekanan darah, respirasi dll. Hari jumat sesak napas tapi sabtu pagi udah membaik.

Hari sabtu sore, dokter bilang kondisi makin turun, aku juga melihat tekanan di alat monitor makin turun. Menjelang sore kaki ibuku dingin sekali seperti es waktu kupegang dan kakakku pegang. Lalu kita baluri minyak kayu putih dan diselimuti dobel2. Menjelang sore dokter memutuskan harus dibawa ke ICU, oleh karena itu untuk persiapan harus dilakukan antigen.

Kitapun berkemas2 karena di ICU tidak bisa ditunggu keluarga. Sejujurnya aku rada optimis karena melihat ibuku sudah nggak sesak lagi, tapi juga takut kenapa tekanan makin turun.  Kelar kemas2 barang dan dicicil dibawa turun, kita menunggu hasil antigen kok lama sekali. Seperti disambar petir kita diinfo bahwa antigennya positif covid, lalu akan PCR. Ya Allah.. aku langsung lemes. Ini berarti sesak napas dan disedot dahak kemarin2 jangan2 covid. Kami semua udah pasrah dan satu per satu turun untuk antigen.

Dari situ dibawa ke ICU dengan protokol covid, sedih banget rasanya. Aku melihat ibuku didorong keluar dari ruangan tapi kenapa berapa alat bantunya dilepas.  Aku mendekat ke ranjang dorongan dan kupandangi ibuku, nggak nyangka itulah yang terakhir T_T ..  lalu kita ikuti terus dari jauh karena ibu didorong masuk ambulans, mengingat lokasi ICU beda tempat dan protokol covid. Aku betul2 nggak beranjak dari lorong , melihat ranjang didorong sampai pintu ambulans ditutup dan ambulans berjalan pergi. Sedih banget rasanya.

Aku, mr hubby dan kakak2ku lalu berjalan keluar dan diminta untuk kembali saja ke rumah mengingat di ICU tidak boleh ditunggu. Kitapun masuk mobil masing2 dan jalan. Tidak sampai 5 menit jalan, tiba2 hp berbunyi dan kita disuruh balik RS karena ibu kritis. Kakakku yang sulung segera kutelpon karena dia pulang duluan gantian istirahat. Aku menangis di sepanjang jalan sampai akhirnya kita tiba di depan IGD dan diinfo bahwa ibu sudah berpulang. Innalillahi wainna ilaihi rojiun..

Kita semua menangis dan sempat mempertanyakan bagaimana protokolnya, kami semua ingin memandikan ibu untuk terakhir kali. Meski pandemi sudah turun tapi ternyata tetap harus sesuai protokol. Memandikan dan mengkafani dilakukan oleh RS, lalu nanti ambulans akan tiba di depan rumah untuk disholatkan dan nanti dimakamkan. Kebetulan mas yuri kakakku pejabat di pemda sehingga dimudahkan semua prosesnya.

Dalam kondisi itu ternyata pelayat juga tetap banyak, karangan bunga berdatangan nggak henti2 hampir seratusan karangan bunga. Mas suban kakak iparku memimpin doa dan pemakaman diikuti para pelayat. Ibu dimakamkan di makam yang nggak begitu jauh dari rumah kami.

Dan setelah itu kurasakan separuh hatiku seperti hilang. Betul2 hilang karena karena ibu dan bapakku sudah tiada. Rasanya seperti dilucuti semuanya. Tanpa bisa dbendung airmata mengalir berhari2.  Bapak meninggal di tahun 1998 di tanah suci ketika menjalankan ibadah haji. Tapi kesedihan waktu itu entah kenapa beda banget dengan saat ini, mungkin karena masih ada ibu. Lalu juga kepergian bapak rasanya lebih tenang karena bapak meninggal dalam ibadah haji, beliau sudah haji ke 6 kalau tidak salah karena orang jaman dulu memang mudah banget naik haji. Bapak seperti sudah mempersiapkan segala sesuatunya untuk meninggalkan istri dan anak2nya dengan baik.

Aku dan mr hubby kembali ke Jakarta. Aku sempat ke psikiater karena berbagai pukulan, khususnya fikri yang nggak lulus osca lalu ibuku meninggal. Kata dokternya kalau dalam 1-2 minggu ini belum membaik berarti perlu pengobatan, tapi mudah2an membaik karena ini masih dalam masa berkabung.  Aku dikasih obat tapi nggak kuminum karena takut efek samping dan berusaha keras bisa bangkit sendiri.

Beberapa kejadian keluarga juga membuatku puyeng. Mas yuri kakakku yang cowo yang super ambisius itu, sangat ingin jadi walikota pengganti dalam masa jeda pilkada. Sedemikian ambisiusnya sehingga mau segera menyelesaikan rumah ibuku di sebelah rumahnya sebelum diangkat jadi walikota. Menurut dia daripada rumah tua nanti banyak biaya, baiknya dijadikan pendopo saja dan dimanfaatkan untuk keperluan lain. Padahal kita semua masih dalam kondisi berkabung dan masih sangat terkenang dengan rumah ibu.

Aku dan kakak2 yang cewe betul2 nggak habis pikir dan ini membuat hubungan jadi terganggu. Kita semua masih terkenang dengan ibu dan rumah ibu. Kalaupun akan dibuat sesuatu tunggulah sampai setidaknya setahun kita semua mulai pelan2 melepas kenangan. Kakakku itupun pundung dan nggak mau lagi bahas rumah ibu. Alhasil kita bertiga yang cewe2 yang take care rumah itu, walaupun mencar2 tinggalnya. Ya Alhamdulillah kita semua perempuan2 tangguh, para pekerja sejati, jadi ya sudahlah kita handle bareng biarpun aku nggak di jogja karena kerja di jakarta dan mbak ririn kemungkinan akan pindah kota juga karena tugas dia sebagai hakim. Yang penting rumah ini dihandle dulu sambil kita pikirkan next bagaimana, mungkin tahun depan.

Aku dan mbak ririn kakak di atasku persis sangat care dengan kondisi mbak nana kakak sulung kita karena dia tulang punggung ekonomi keluarga, 2 tahun lagi pensiun usia 60 sebagai pegawai negeri. Suaminya dulu kontraktor tapi lantas menurun dan sering sakit, akhirnya lebih banyak mendekat ke kegiatan keagamaan. Anak sulungnya baru mau penempatan sebagai PNS di babel, adiknya masih kuliah. Secara ekonomi memang dari kita berempat, mbak nana ini yang perlu kita support. Kita perlu jagain karena mbak nana ini yang paling terpukul karena dulu yang paling merawat ibu secara fisik, trus sekarang mau ditinggal anaknya penempatan di luar pulau.

Waktu berjalan. Anaknya mbak nana berangkat ke babel, mudah2an lancar dan betah jadi pegawai negeri disana. Lalu ponakanku, anaknya mas yuri keterima di btn syariah, akan segera mulai pendidikannya. Dia sementara nebeng di rumahku di Jakarta sampai nanti mulai orientasi pindah2 dan penempatan di jawa tengah.

Oya di bulan februari kemarin Alhamdulillah akhirnya salah satu keinginanku untuk mewakafkan tanah untuk pendidikan atau keagamaan bisa terwujud. Ini adalah tanah hasil pembelianku sendiri yang dibeli sebetulnya karena paksaan ibuku. Bisa dibilang karena aku ini paling jauh kerjanya, maka apapun ibuku minta selalu kukasih karena feeling guilty gak bisa menemani beliau. Minta ini itu semua kukasih. Beberapa tahun lalu ibuku memaksaku beli tanah di dalam perkampungan, katanya bagus punya kenalanku dst dst. Akupun menurut karena nggak ada salahnya buat simpan tanah dan akupun ambil pinjaman kepemilikan tanah, waktu itu masih murah banget harganya. Ibuku yang mengurus semuanya, sedangkan aku via bank tempatku bekerja terdahulu mengurusnya jarak jauh. Nah begitu akad kredit aku ke jojga lihat lokasi, sejujurnya kaget banget karena ternyata tanahnya terletak di belakang rumah orang walaupun jalan masuknya dibeli. Lokasi yang enggak aku banget karena aku nggak terbiasa hidup bersosialisasi deket2 begini.

Tapi karena sudah dibeli ya sudah kita simpan saja, sempat beberapa kali mau dijual tapi selalu ketahuan ibuku dan dimarahi. Lalu di sana juga banyak makelar kampung dan bikin pusing. Sampai akhirnya aku nyerah dan keinginanku untuk diwakafkan saja untuk ibadah. Aku kontak temenku dan diurus semuanya melalui salah satu yayasan keagamaan dan proses wakafpun berjalan dengan lancar Alhamdulillah. Rada kaget juga karena wakafnya malah dipublikasi segala oleh yayasan. Rencananya akan dibuat PAUD islam. Insya Allah nanti pensiun mungkin aku sering kesana untuk ikut2 ngajar misalnya.

Waktu terus berjalan.

Entah kenapa kuamati selama beberapa bulan ini berbagai kejadian optimistis mendadak jadi buyar. Seperti Selma yang sudah di ujung optimis dapat beasiswa sudah masuk final, ternyata nggak lanjut. Ponakan yang udah di ujung pacaran mau kawin sama calon dokter gigi, ternyata putus. Lalu kakakku yang optimis sudah di ujung akan jadi pengganti walikota sementara sampai pilkada, ternyata gagal, padahal sudah berencana banyak.

Manusia memang berencana, tapi Allah yang menentukan. Bahkan yang sudah di depan matapun bisa ambyar. Jadi tetaplah berusaha dan berdoa..

Aku sendiri bagaimana? Beberapa kali kesempatan pindah kerja ternyata belum saatnya. Padahal usernya temen2ku yang pasti banget kita bisa kerjasama, tapi push factor dari kantor belum memungkinkan. Aku juga yang kebanyakan pertimbangan gak penting. Sekarang ini aku juga dalam proses dipertimbangkan pindah ke group lain, tapi aku nggak bisa berharap banyak kendati sangat ingin. Aku betul2 lelah ngurusin pegawai, ngurusin bos2 dan paling berat itu menghadapi tuduhan audit padahal kita nggak berbuat salah apapun. Kalau aku bisa pindah ke bidang itu rasanya separuh beban lepas dan bisa napas setelah 3 tahun didera aneka desakan, audit dan load kerjaan.

Tapi kusadari bahwa aku masih tersandera sampai fikri lulus ujian oscanya. Rasanya nggak tenang ambil keputusan apapun sampai dia lulus osca dan mulai koasnya. Ya Allah aku betul2 berharap fikri bisa lulus osca dan segera koas dengan lancar.

Sejujurnya sekarang ini aku jadi takut untuk optimis, takut ambyar malah kejadian kebalikannya. Yang pasti aku perlu memulihkan diri baik fisik maupun psikis atas berbagai hal yang telah kuhadapi.. 

dihadapi saja yang sedang dihadapi

dan beginilah kondisi sekarang..

fikri lagi down berat karena harus ujian osca lagi supaya bisa berangkat koas. traumatis banget buat dia karena di ujian kemarin dia merasa sangat bisa tapi ternyata nggak lulus. menunggu lagi ujian sedangkan teman2nya tinggal berangkat koas dan fikri ini udah beres semua kuliahnya di S1 tinggal tunggu wisuda.

sejujurnya aku juga kecewa banget dan menangis, karena dalam hidupku bisa dibilang aku nggak pernah terkendala urusan akademis walopun di urusan lain dalam kehidupan banyak kendala dan halangan. 

tapi aku harus move on untuk menyemangati fikri. dia harus bangkit supaya lulus di osca nanti. aku juga menawari kalau dia mau ikut prep course usmle, buat mengisi waktu tunggu sekaligus belajar. hanya bisa berharap semoga ujian oscanya dalam waktu dekat nggak kelamaan nunggu dan semoga lulus..aamiin.

di masa seperti ini selma memberiku hadiah sebagai penglipur lara, dia menang juara 2 kompetisi arsitektur nasional di archivolk. bertiga dengan temannya dalam tim dari arsitektur ui. alhamdulillah. anak ini memang unik banget, mandiri, konsisten, berkemauan kuat, nggak pernah diurus, kita sebagai ortu cuma tau beres aja urusan akademisnya dia sejak dulu. 

lalu saat ini tibalah mr.hubby kena omicron, demam dan pilek meler dua hari kemarin. aku sebetulnya udah pasrah banget karena kondisi fisik dan mentalku lagi berantakan, tapi entah kenapa aku negatif padahal sekasur terus dan bareng terus. yah mungkin aja lagi inkubasi.

kabar juga dari ibuku di jogja yang kondisinya melemah karena penyumbatan stroke bertambah, tapi beliau juga lebih kalem banyak istirahat nggak teriak2 lagi. mungkin ada kaitannya juga dengan pengajian waktu itu yang bersama2 mendoakan yang terbaik untuk ibuku.

benar2 awal tahun 2022 yang menyesakkan. kelihatannya tahun 2022 akan banyak berfokus ke keluarga dan bukan pekerjaan kalo udah begini.

semoga satu persatu bisa diselesaikan dengan hasil baik.. aamiin YRA

hari-hari yang berat

minggu terberat dalam hidupku T_T.. aku pernah mengalami hari-hari yang berat banget di tahun 2018. kupikir berulang 10 tahun sekali karena di 2008 juga begitu. tapi baru 3 tahun jalan 4 tahun sudah terjadi hari2 berat lagi. tekanan dan pukulan buatku. 

dimulai dari mertua yang mendadak ngungsi ke rumahku karena ipar yang tinggal di rumah mertua positif omicron.

sejujurnya buat aku yang introvert, sedang dalam tekanan pekerjaan dan kejaran rapat2 maraton, serta buatku rumah ini sangat privat, ini betul2 membuatku frustrasi. apalagi mengungsinya hampir 3 minggu.

sejak masih single aku udah bertekad tidak mau tinggal serumah dengan mertua, sebaik apapun mereka. makanya waktu mau nikah aku langsung bayar sendiri sewa rumah di deket kantor di bintaro walopun belum punya apa2. yang penting tinggal terpisah.

dalam minggu2 mereka stay aku betul2 mati gaya. mau rapat di meja makan ruang tengah yang merupakan daerah kekuasaanku selama wfh jadi kagok, karena rapat2ku mostly sifatnya terbatas karena ngurusin orang. alhasil mertua jadi kagok karena gak bisa nonton tivi.

giliran malam kelar kerja mertua nyetel tivi dan youtube kenceng banget, sedangkan aku bisa dibilang nggak pernah nonton tivi. tiap hari berisik dan rame.

lalu karena ibu mertua kakinya nggak kuat lantas tinggal di kamar bawah yang harusnya jadi kamar ponakanku yang kerja di jakarta. ponakan terpaksa nomaden selama 3 minggu nebeng di rumah beberapa temen. mertua cowok di kamar fikri di atas karena anaknya lagi kost persiapan ujian her, kabar gak enak karena ujian osca gak lulus. alhasil 2 kamar kepakai semua dan ponakan tergusur.

akhirnya karena kagok dan berisik kerja di rumah, akupun tiap hari terpaksa kerja di luar nyari tempat, entah ke coworking space, nginep di red doors deket kantor, trus wfo juga, pulang abis maghrib. sabtu minggu aku seharian di luar rumah aneka kegiatan.

lalu ibuku yang stroke di jogja mendadak masuk icu lagi karena kesadaran menurun. malam itupun jam 9an aku dan mr.hubby bawa mobil ke jogja. malam2 yang was2 karena dadakan perjalanan jauh. sempat istirahat di semarang saking ngantuknya takut kenapa2, udah gitu hotelnya sempet gak bisa masuk dan akhirnya go show cari tempat lain.

di jogja nengokin ibu, sedih rasanya. sulit dan nggak tega menggambarkan kondisinya. kami membuat pengajian dengan mengundang ustadz dan santri untuk mendoakan yang terbaik bagi ibuku yang usia menuju 82th. aku betul2 nggak tega liat kondisi ibu yang kurus sekurus2nya, sebelah badannya tidak bisa digerakkan, memakai selang sonde dan kateter, bicaranya nggak bisa dimengerti dan kondisinya juga depresi karena stroke berkepanjangan.

belum kelar ibuku sakit kita balik jakarta karena aku harus rapat urgent di hari senin, lanjut konsinyering selasa sd kamis yang kupaksakan karena aku betul2 tertekan stay di rumah. 

dari situ aku blak2an sama mr hubby bahwa aku harus ngungsi karena tertekan banget di rumah, mertua belum bisa balik karena ipar gak sembuh2. aku tau mr hubby dilema tapi aku harus jujur, apalagi rumah ini aku beli betul2 atas effort finansialku. aku nggak peduli kalopun dia marah karena aku juga harus mikirin kesehatan mentalku.

selasa siang setelah hampir 3 minggu dapat kabar ipar sembuh dan mertua akan pulang. tadinya udah lega banget, beban serasa terangkat. tapi belum terangkat sudah tertimpa beban maha berat lagi. fikri nggak lulus her osca T_T.. aku betul2 down dan menangis, apalagi diinfo harus nunggu 6 bulan lagi untuk her T_T.. padahal dia udah lulus s.ked, tapi kampusnya mensyaratkan osca sebelum koas, sedangkan banyak kampus yang sudah gak pake syarat itu.

semalaman aku menangis campur aduk. kalo udah urusan anak aku betul2 down. sejujurnya aku tau dia kemampuannya gimana, tapi anak itu maksa banget mau jadi dokter. aku sendiri dari dulu sangat realistis menyarankan dia ke teknik industri aja biar cepet lulus trus kerja bisa kubantu refer2. tapi dia ngotot banget gak mau mundur maunya cuma FK. dan yah cukup berat dia survivalnya sampe lulus skripsi akhir desember kemarin dan yudisium, tapi gak disangka malah osca begini.

memang beda dengan selma adiknya yang  tangguh, rajin dan daya juangnya tinggi. dia kuliah di arsitektur ui dan nilai2nya bagus banget, aktif di organisasi kampus dan ikut lomba2, terakhir masuk 5 besar kompetisi ide arsitek. segambreng kegiatan tapi nilai IPKnya konsisten di atas 3,5.

aku tau nggak boleh membandingkan. tapi kenyataan bahwa koas tertunda itu betul2 bikin aku down. anything about problem anak itu selalu membuatku sangat down. 

sampai akhirnya kelar konsinyering aku extend nginep dalam rangka menenangkan diri walopun mertuaku akhirnya pulang ke rumahnya juga. membayangkan rumah dengan kondisi riuh rendah waktu itu membuatku males pulang, mual rasanya, ketambahan masalah ini pula. 

dalam kondisi sangat lemah secara mental dan fisik karena berbagai pukulan dan tekanan, aku heran kenapa omicron belum mampir. mungkin dia prihatin liat aku yang sedang kacau balau ini. aku udah pasrah whatever happened.

aku memang bukan ibu, istri dan menantu yang baik. tapi aku harus jujur dengan kondisiku, harus memikirkan kesehatan mentalku.

aku nggak tau mau berharap apalagi. aku lelah..

pandemi dejavu

pandemi dejavu T_T..

dan ternyata pandemi kembali menyerbu dengan serangan omicron mulai bulan januari 2022 entah sampai kapan. kehidupan yang tadinya mulai menggeliat akhirnya babak belur lagi. luka yang belum mengering, ditimpa luka baru lagi.

dejavu. masih hangat di benakku dan akan menjadi kenangan hidup. pandemi puluhan ribu kasus positif covid per hari di pertengahan 2021 masih membekas. ibuku yang tidak divaksin terkena covid, dan setelah itu stroke. sampai sekarang dan ibuku depresi berat karena sakit terus2an. dokterpun hanya bisa sebatas memaintain alias paliatif mengingat usia sudah 81 tahun.

sekarang terjadi lagi pandemi. kembali mengurusi covid lagi untuk seluruh penduduk kantor. wfh lagi. 24jam kerja lagi. dengan boss2 yang penuntut dan jam kerja super panjang.

sejujurnya aku nggak suka wfh. 25 tahun bekerja di kantor dan susah buatku untuk menciptakan lingkungan kerja di rumah. 

apalagi seperti sekarang. mertua ngungsi ke rumah karena di rumahnya ada yang positif. makin2 aku susah kerja di rumah. 

belum lagi nanti tambah 1 ponakan nebeng di rumah. gak taulah nanti pada tidur dimana. untung fikri lagi stay di kost deket kampus karena mau ujian akhir sebelum koas, jadi kamarnya dipake mertua cowo di atas, kamar bawah dipake mertua cewe karena gak bisa naik2. ponakan 1 ada di atas di kamar service yang udh disulap. nah nanti 1 lagi ponakan entah dimana nanti tidurnya.

aku mesti nyari coworking space supaya bisa kerja dengan waras karena kantor lockdown covid.

semoga keadaan kembali normal.

aku betul2 lelah lahir batin.

kans untuk cabut makin gak jelas lagi.

hopeless...